30 de junio de 2007
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BÉSAME |
29 de junio de 2007
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LOS ALCÁZARES |
Se proveían de todo lo necesario para montar la barraca; mantas, toldos, comida, frutas, verduras, conejos, pollos. Cuando llegaban, escogían el lugar donde acampar, descargaban, montaban la barraca y la acondicionaban por dentro. Dejaban espacio para que las calles estuvieran anchas.
A la caída de la tarde, se formaban tertulias, jugaban al dominó, a las cartas. Al amanecer, iban a bañarse y pasaban toda la mañana, jugando en la playa. Tenía tantas ganas de comprobar, si lo que había imaginado, se parecía a la realidad, que en uno de mis viajes anuales a Murcia, fuimos, queríamos ir con él.
No tenía nada que ver, es precioso todo, pero nada que ver con Los Alcázares de mi padre. Ni siquiera las casetas antiguas, que alquilaban, hay unas cuantas, pero no son las auténticas.
A pesar de eso, me encanta ir y rebozarme en la arena oscura del Mar Menor, (acostumbrada como estoy a la arena blanca). Y disfrutar del agua que tantísimas propiedades terapéuticas tiene.
28 de junio de 2007
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CANCIONES EN MI MEMORIA VII |
CAT STEVENS-MOONSHADOW
27 de junio de 2007
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ANACARDOS |
Se acercó con su carrito, y me dio tres opciones;
Almendras.
Cacahuetes.
Anacardos.
Las dos primeras las conocía de toda la vida, pero la tercera me sonó a chino.
Sé que ahora todo el mundo sabe lo que es, incluida yo, pero estoy hablando de los primeros anacardos de la historia, o sea, hace años.
Frutos secos, debían ser, pero, ¿qué clase? ¿a qué sabían?, ¿que forma tenían? no podía preguntarle a nadie, porque viajaba sola, y no era plan preguntarle a mi vecino de asiento, ni a la azafata, que se estaba impacientando por mi tardanza en contestar a una pregunta tan sencilla, ¿almendras, cacahuetes o anacardos?
No sé si estaba poseída por el mal de altura, o que me pasaba, pero por primera vez en mi vida dudaba entre lo conocido o lo desconocido, así que sin pensarlo de las tres bolsitas que llevaba la azafata en la mano, cogí una al azar, bueno literalmente sé la arranque de la mano.
Al tenerla en mi poder, estaba ansiosa, como el que mira el boleto de la primitiva a ver si le ha tocado, para ver mi bolsita...
... Eran anacardos.
26 de junio de 2007
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LAS BACANALES DE RAMSÉS II |
25 de junio de 2007
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HISTORIA DE LOS ANTICONCEPTIVOS |
Todas las culturas antiguas utilizaron anticonceptivos para controlar la fertilidad en las mujeres.
La más remota se lee en un papiro egipcio de los años 1900-1100 A. C. Se mencionan cola de acacia, miel, dátiles o excrementos de cocodrilo. También se usaba un tapón hecho de lana, introducido en la vagina, con sustancias ácidas, que mataban los espermatozoides.
En Grecia Aristóteles ya habla de algunos métodos como el aceite de cedro, el ungüento de Saturno, o una pomada de aceite de oliva e incienso.
En Roma el médico Sorano de Éfeso, recomendaba aceite rancio de oliva y una bola de lana empapada en vino o sustancias de textura gomosa, introducida en la vagina. Otro método consistía en crear una costra sobre el pene, con una pomada. Se cree que los Romanos emplearon los primeros preservativos hechos de las vejigas de animales, aunque más que nada los empleaban para evitar enfermedades venéreas.
Hipócrates hace unos dos mil quinientos años, fue el precursor del DIU, y le introducía a sus pacientes una semilla de zanahoria ayudado por un tubo de plomo.
En la Edad Media las mujeres usaban cera de mula, testículos de comadreja y huesos del lado derecho de un gato completamente negro y partes del cuerpo humano.
24 de junio de 2007
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CHICA TAMPAX |
Quiero nadar, correr, esquiar, patinar, montar a caballo, escalar, subir en globo, hacer puenting, montar en bicicleta, pilotar un avión...
...Sí, quiero hacer todas esas cosas y creo que he encontrado la solución ser una "chica tampax".
Además, es moderna, activa, libre, o sea, un dechado de virtudes.
Tantos años de rompernos la cabeza, para ser la chica perfecta y resulta que con introducirte un tampón, de ser una chica normalita, pasas a ser una super-chica.
Lo que no sé, es si desarrolla también la inteligencia
Algo así como hablar idiomas, hacer cálculos matemáticos, resolver derivadas, dividir algoritmos o saberte el listín telefonico de tu ciudad.
Yo creo que no.
¡¡¡He decidido que quiero ser una chica tampax!!!
22 de junio de 2007
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TENSIÓN SEXUAL |
Cuando dos personas se atraen suele producirse cierta (a veces mucha), tensión sexual.
Me parecen excitantes esos momentos, no dices nada, pero solo con la mirada lo dices todo, puedes estar a 500 metros, pero da la sensación de estar piel con piel.
Notas la cara ardiendo, el estómago en la boca (o no es el estómago), el corazón va a mil y la cabeza no para de fantasear.
Yo, verdadera tensión sexual, solo he sentido una vez, y tardamos en resolverla ocho meses, hasta llegar a eso, fueron meses de miradas de deseo, de buscarnos, de sentirte observada en la distancia e imaginar.
Una vez resuelta fue increíble.
Aun hoy nos vemos y sigue existiendo, aunque ahora es tensión sexual no resuelta.
Me encanta sentirla.
"Quiero dos tazas".
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EL PERFUME EN EL ANTIGUO EGIPTO |

Todos hemos visto, en relieves o fotos, esos conos de perfume que llevaban los Egipcios en la cabeza. Los usaban tanto los hombres como las mujeres.
Estaban hechos de grasa de buey, impregnada de diversos perfumes, uno de ellos la mirra (antyw), pero se cree que debían llevar otras fragancias, porque la mirra en estado natural tiene poco aroma. La mirra era la fragancia más exquisita del momento.
Se fabricaban en moldes y se desmoldaban como lo hacemos con un flan, y por eso se cree que en la parte alta del cono estaba más amarillenta, porque la sedimentación quedaría en la cúspide al invertirlo y la evaporación sería más fácil.
Los conos se derretían al menor contacto con el cuerpo, por eso en alguna representación, los conos ya no tienen esa forma tan puntiaguda, y son más planos o sea que la fiesta estaba en su mejor momento. Les encantaba que la grasa de los conos les cayera por el cuerpo, pues les hidrataba la piel. Cuando una persona aparecía con la ropa manchada era símbolo de riqueza.
Si vas a la alcoba de tu amada
Cuando ella está sola sin nadie
Puedes hacer lo que desees con el cerrojo
Las cortinas volaran
Cuando el cielo se venga abajo con el viento
Pero no se llevara su
fragancia
Cuando ella te ofrezca su abundancia de aroma
Intoxicando todo
cuanto esté presente
21 de junio de 2007
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CHOCOLATE Y BESOS |

Siempre hemos escuchado que el chocolate es un sustitutivo del sexo. Ahora parece ser que unos científicos Británicos han llevado a cabo una investigación con parejas para analizar las reacciones de sus cuerpos, ante estímulos sexuales, con y sin chocolate. Les midieron la frecuencia cardíaca, antes, durante y después de un beso. Los resultados fueron que con chocolate el ritmo de los latidos se duplicaba, y además fue más claro en las mujeres que en los hombres.
Yo desde luego prefiero que me besen a hincharme de bombones, a lo mejor es que el chocolate no me gusta mucho, o porque en el fondo será un sustituto pero nunca será lo mismo.
20 de junio de 2007
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BELLO DURMIENTE |

T. y yo, vivimos lejos, hablamos por teléfono cada día, por los menos tres veces.
Por la mañana, bien, por la tarde muy bien, pero el problema viene por la noche, solemos hablar sobre la una de la madrugada, empieza muy animado, pero de pronto va bajando el tono, y se duerme.
¡¡¡Si, se duerme mientras estamos hablando!!!.
La primera vez, no me lo podía creer, pensé que me estaba gastando una broma, pero por más que lo llamaba, ni caso.
Roncaba y roncaba, y yo alucinada, no sabía que hacer, si colgar o pegarle un buen grito, en vez de eso, espere como diez minutos hasta que se despertó, aunque solo por unos minutos, volvió a roncar.
He probado a colgarle, pero en cuanto lo hago, se despierta, me vuelve a llamar y a los cinco segundos, ronca.
Si se despierta algún segundo dice cosas incoherentes, o sea, que se nota que no sabe dónde esta.
Al principio lo negaba, hasta que lo grabe y con las pruebas no lo pudo negar.
Él dice que tengo mucha paciencia, y que lo mande a algún sitio, pero no lo hare, por lo menos como le digo, "de momento".
He llegado a la conclusión de que me encanta escuchar su respiración relajada, y además lo más importante eso solo es un pequeño detalle, si ponemos todo en una balanza, pesan más los buenos momentos que esta pequeñez.
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CANCIONES EN MI MEMORIA VI |
FOOL'S GARDEN- LEMON TREE
19 de junio de 2007
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RELACIÓN CHICLE |

Las cosas hacía tiempo que no eran como yo esperaba, decidí decírselo y de principio estuvo de acuerdo, pero al ver que la cosa iba en serio, ya no le hizo tanta gracia. Se aferró a la idea de que yo estaba pasando una crisis y se me pasaría, por más que le explique que no era eso, no entraba en razón.
Todo se convirtió en una "relación chicle".
Prefería seguir sin amor a que todo terminase. Una vez terminada, seguía insistiendo a cada momento, y al ver que yo tenía las cosas claras, desarrollo una dependencia de mi, llamándome para cualquier problema que tenía. Un día tomo la sabia decisión de un traslado en el trabajo, y ahí termino todo.
La verdad es que lo he visto muy bien, ha quedado en llamarme para hablar, pero sinceramente, me da miedo que si le digo que sí, lo malinterprete y vuelva a hacerle daño.
17 de junio de 2007
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CONEJO, NO GRACIAS |
Ayer fue el peor día de mi vida.
Fuimos a comer un grupo de amigos a casa de uno de ellos que con su pareja estrenaba casa, él es amigo de toda la vida, ella pues no tanto, quiero decir que tengo confianza, pero ni conoce muchas de mis fobias y filias, ni yo de ella.
Siempre he sido muy especial para comer, esto quiere decir, que muy poco, y no me gusta todo, y además no puedo hacer esfuerzos por comérmelo, porque en un segundo me dan arcadas, y es imposible y desagradable.
Llegamos, vemos la casa, hacemos el aperitivo, y llega la hora de la comida.
Ella estaba entusiasmada con el plato que había preparado, y no nos quería decir que era, para que nos lleváramos una sorpresa. Saca una fuente con algo en salsa, la verdad es que tenía muy buena pinta, al preguntarle que era y decirlo, desde luego conmigo dio en el clavo con lo de la sorpresa era ¡¡¡CONEJO CON GAMBAS!!!
No discutiré con nadie que debe estar riquísimo, pero es que yo con el conejo no puedo, no puedo ni verlo en las carnicerías, sobre todo si son esos conejos enteros pelados y muertos que exponen los carniceros. El plato fue muy bien acogido por todos, menos por mí, claro. Mi cabeza solo daba vueltas de como decía, y no que no puedo con el conejo, es que las gambas me encantan, pero habían estado con el conejo, y debían saber a conejo.
Empezó a servir los platos, cuando llego mi turno, de mi boca solo salio:
-A mí sírveme poco.
Con el plato delante de mí, solo se me ocurría mirarlo, pero era incapaz de probarlo, empece a intentar controlar mis ascos, pero sabía que sí, me metía un bocado, empezarían mis arcadas, debe ser psicológico, pero es así
Llegue a la conclusión que lo decía o sería peor, así que me arme de valor, y solté:
-Lo siento es que no puedo con el conejo.
Mi sorpresa fue enorme cuando éramos diez personas y empezaron a surgir voces que decían:
-A mí tampoco
-A mí tampoco.
En total seis personas estaban como yo.
Todo tiene fácil solución, huevos fritos con patatas.
Sé que eso está muy feo, y sé que ella lo hizo con su mejor intención y se molestó por nosotros, pero hay platos que no gustan a todo el mundo y mejor ir a algo seguro, que sabes que normalmente todo el mundo come.
14 de junio de 2007
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ANTI SEDUCTOR |
Hoy he tenido una especie de cita a ciegas, digo una especie porque era el amigo de un amigo.
Nos conocimos en una fiesta, hablamos poco, nos dimos los teléfonos, me llamo y hoy hemos quedado.
Es muy simpático, pero un verdadero plomo, ha querido ser un verdadero seductor y la ha estado cagando a cada momento.
Ha estado todo el rato intentando convencerme de que era mi tipo, por lo que se ve es el mejor en todo, el más simpático, el más cariñoso, el más bueno...
Todo lo que yo decía me daba la razón y parecíamos almas gemelas, el no sabe que precisamente me gustan totalmente opuestos a mí.
Me ha estado contando sus fracasos amorosos, todas según él, eran unas arpías. Si habla así de sus ex. ¿No sera él, el problema?
No sabía nada de coches, porque yo solo me subo,lo conduzco y le pongo gasolina, pero me he enterado de cilindros, caballos, potencia, tracción.
Lo mejor es que me he encontrado a un amigo, y cuando se ha ido me ha hecho un interrogatorio, que quien era, que si había salido con el... O sea, sin conocerme y celoso.
Pero lo que me ha hecho decidirme que desde luego no volveré a salir con él, ha sido que de pronto, ha empezado una especie de declaración, que si me gustas de verdad, que si seras la madre de mis hijos...
Eso me ha bastado para salir si no corriendo casi, antes de que se abalanzase sobre mí, porque creo que hubiera sido lo próximo.
Creo que tendrá que aprender a ir despacio y ser más natural, si lo que pretende es ser un verdadero seductor algún día.
12 de junio de 2007
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CANCIONES EN MI MEMORIA V |
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PIRÁMIDES |

PIRÁMIDE DE KEOPS
Mide 1'46 m de altura, es impresionante.
Para evitar la degradación de sus paredes, solo pueden entrar 150 personas por la mañana y 150 por la tarde.
Hay poco que ver, solo una sucesión de pasadizos que descienden y ascienden hasta la cámara mortuoria, sin decoración.
En ella se conserva el sarcófago de granito, sin tapa.
El corredor mide 1'20 cm de altura y dentro la sensación de que te falta el aire es horrorosa.
PIRÁMIDE DE KEFRÉN
Mide 1'42 m, pero al estar en alto parecen de igual tamaño.
Tiene dos entradas una en la planta baja y otra en el décimo peldaño.
Tiene un sistema de galerías que suben y bajan.
Un pasillo desemboca en una cámara funeraria, excavada en la roca, que hace de base a la pirámide.
En la pared central se ve la inscripción del descubridor que dice "Descuperta por Giovanni Belzoni, 1818".
PIRÁMIDE DE MICERINOS
Es la más pequeña de las tres mide 66 m de altura.
Tiene un pasadizo recubierto de madera y al tener solo 1'20 cm de alto te da sensación de desmayo, y encima esta abarrotada de gente.
Hay una cámara mortuoria, sin ningún tipo de decoración.
10 de junio de 2007
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LIGÓN DE PLAYA |

Hoy por fin he conocido al auténtico ligón de playa.
Esta mañana he decidido ir sola, a relajarme a la playa, no he ido "MIS" rocas, por eso mismo, para estar sola y no encontrarme a nadie conocido.
Llego, extiendo mi toalla, me tumbo, y aparece.
Ya de momento y al estar yo tumbada, me ha pegado un susto de muerte, me he incorporado de golpe, y la visión ha sido de infarto.
Bañador del que yo llamo "huevitos", y la gente en general llama de varias formas, "meyba", "slip", "bralín"...
Más que llamarlo huevitos, tendría que haberlo llamado huevares, porque no creo que eso fuese natural, más bien debía llevar la merienda playera ahí dentro.
Del pelo mejor no hablamos, parecía un osito, no se le veía ni un trozo de piel, parecía un visón, debía estar muerto de calor con tanto pelo.
Me ha recordado a una película de Esteso y Pajares.
Extiende su toalla a mi lado y me dice;
-¿Tienes fuego?
-No, (aunque si tenía)
-¿No fumas?
-No, (Pero si fumo)
-¿Estás sola?
-Sí, (No, con la policía montada del Canadá, es que ve a alguien conmigo)
Ha seguido y seguido con sus preguntas tontas, en ese momento ya estaba hasta las narices de él, así que me he puesto mi mp3, y el sin moverse de allí, al cabo de un buen rato, por fin se ha dado por aludido, y se ha ido.
Y yo me pregunto no puede una chica ir sola a la playa sin que un ligón de playa, se crea que vas sola a la playa para ligar, pues voy a relajarme, bañarme, tomar el sol, a ligar, cuando me apetece voy a otros sitios.
8 de junio de 2007
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ENSAIMADA |

250gr. de manteca de cerdo.
Un trozo de
levadura prensada.
8 huevos.
Azúcar glass.
leche.
Preparación:
En un bol se ponen, la harina, la manteca, la levadura y los huevos.
Se amasa durante un buen rato y de vez en cuando se le va echando leche, hasta que la pasta quede suave.
Se tapa con una tela y se deja reposar durante 10 o 12 horas, en un sitio tibio.
Pasado este tiempo habrá aumentado mucho la masa.
Se pone en una mesa, ponemos harina y le damos a la masa una forma alargada y estrecha.
Se coge un extremo y se va enrodillando horizontalmente sin que quede muy junta.
Se le unta un poco de manteca deshecha y se deja otra vez tapada con la tela para que vuelva a subir un poco más.
Se hornea a temperatura floja.
Cuando se saca del horno y ha enfriado se pone el azúcar glass por encima.
7 de junio de 2007
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CANCIONES EN MI MEMORIA IV |
2FACE IDIBIA-AFRICAN QUEEN
6 de junio de 2007
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ME NIEGO |
Eso le pasa a X, se cree, que es el único hombre del mundo y las tiene a todas locas, que puede simultanear dos a la vez, o tres, ya no sé cuantas.
Pero el no ha nacido para eso, sencillamente porque se le ve el plumero, es el hombre más evidente del mundo.
Si al menos cambiase de táctica de una a otra, pues no se le vería venir de lejos, pero tiene su papel tan aprendido que no lo cambia.
Lo que el no sabe, es que yo se de que va.
No es que yo sea más lista que nadie, pero son muchos palos, y de todo se aprende, y veo estas cosas venir de lejos.
Lo peor será que un día le va a explotar en la cara, y cuando le explote, yo no seré uno de los trozos.
¡¡¡ME NIEGO!!!
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CRUCERO POR EL NILO |

Las motonaves son pequeños pueblos flotantes, hay de todo.
Abres los ventanales del camarote y es alucinante, estar tumbada en la cama y pensar que estas en el Nilo, y ver todas esas maravillas, de pájaros exóticos, plantas, Egipcios surrealistas, en barquita con un burro dentro, niños nadando, mujeres lavando la ropa.
El mío se llamaba Radamis III, y lo que más gracia me hizo fue en el té de bienvenida, porque me imaginaba al capitán de la motonave una especie del Capitán Stubin, de vacaciones en el mar, y sale un señor de lo más normal con su chilaba puesta, que parecía más un cantante folklorico Egipcio, que un capitán de barco.
Los amaneceres y atardeceres son lo nunca visto.
4 de junio de 2007
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MI PERRO, OTTO |
No he vuelto, ni volveré a tener perro.
Otto es insustituible.
3 de junio de 2007
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OBSESIÓN POR LA LIMPIEZA |
Es tan obsesa, que en la puerta de su casa, hay zapatillas y nadie entra en su casa sin quitarse los zapatos y ponérselas.
Cuando llega a su casa en invierno, saca los abrigos a la terraza, para que les dé el aire, y que no huelan a nada.
Por supuesto ni se te ocurra comer o beber en el salón, que para eso esta la cocina.
Si apoyas un vaso en una mesa, enseguida va con el trapo.
A su hijo casi ni le deja jugar, para que no se ensucie.
Lo peor de todo es su Madre, que estas de pie hablando y te pasa la escoba o la mopa por los pies.
Muchas veces, me he preguntado si su problema será que no le gustan las visitas y es una forma de echarlas. O sí por hacer eso se creen más limpias que las demas.
Yo desde luego no lo aguanto, me pone muy nerviosa.
Siempre le digo:
"Creo que tienes un problema".
2 de junio de 2007
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CANCIONES EN MI MEMORIA III |
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LADRÓN DE BRAGAS |

En Colombia hay un ladrón de bragas, asalta y pide que se las quiten y se va corriendo.
Dicen que igual es una banda, porque la descripción del "roba bragas", no coincide, o sea, que entonces sería la "banda roba-bragas".
Han puesto mujeres de señuelo a ver si pican para detenerlos.
Por lo que se ve no son muy especiales porque les gustan tanto las de niña como las de mujeres maduras.
O es una obsesión, o luego las venden a obsesos, o a lo mejor tienen un puesto en el mercadillo y como no las tienen que comprar, pues cuando las venden todo son ganancias.
Lo mejor el comentario de una de las asaltadas; que hubieran sido unas prendas finas, vale, pero llevarse unas bragas de menos de un euro.
Desde luego no debe ser muy agradable.
LEÍDO EN: http://www.20minutos.es/